100 Kata Yang Depannya “J”

Suatu hari nJeng Sultan merasa bosen. Beliau pengin tertawa, kemudian beliau memanggil jongos-nya.

“Cobak, kau bikin cerita dalam 100 kata yang depannya pake hurup ‘J’ …… tapi harus ada artinya ya …”

“Wah…. baik ki”, kata jongos dalam hati.

Setelah berpikir sejenak, mulailah dia bercerita:

“Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya jamu jahe. “Jamu-jamuuu…, jamu jahe — jamu jaheee…!”, Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…” Jumint

10 Kekuatan “Susu”

1. Mau sehat … ?? Minum susu
2. Mau nikmat … ?? Isap susu
3. Mau seksi …. ?? Rawat susu
4. Mau mulus …?? Mandi susu
5. Mau enak …?? Remas susu
6. Mau Iseng …?? Senggol susu
7. Mau happy … ?? Nyanyi kolam susu
8. Mau orgasme…?? Jepit Susu
9.Mau sakit … ?? Gigit susu
10. Mau mati …?? Telen kaleng susu . . . . .

4 Fakta

ADA 4 fakta yang belum di ketahui d dunia ini…….. FAKTA KE 1 kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidah km……. FAKTA KE 2 setelah membaca fakta ke 1, dengan blo’onnya km pasti segera mempraktekkannya FAKTA KE 3 setelah membaca fakta ke 2, km akan tersenyum & berkata ternyata aku di kerjain….. FAKTA KE 4 km akan segera kirim humor ini ke teman2 km utk menjahili…

3 Permintaan Kelinci Dan Beruang

Seekor beruang kelaparan mengejar seekor kelinci di hutan..lagi seru2nya maen(?) kejar-kejaran, tiba-tiba si kelinci dan beruang nyenggol lampu ajaib… keluarlah jin sakti..

huaah… karena kalian telah membebaskan aku, ku beri kalian masing-masing 3 keinginan..

si beruang n kelinci saling memandang seolah berkata :”serius loooh?”

si jin: “ya ealaaah..”

3 Kesempatan Wanita Saat Terjun

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria bule menangkapnya.

Wanita: “Terimakasih anda telah menolong saya ….”

Pria Bule :”Sama-sama tapi anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya?….

Pria Bule: “Tidurlah denganku…”

Wanita : “sialan kau, TIDAK MAU!!!..

Mendengar jawaban itu pria bule kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.

Dilantai 50 seorang pria asia berhasil menangkapnya

Wanita :”Terimakasih Anda telah menolong saya….”

Pria Asia:”Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi..”

Wanita :”Bagaimana caranya?…

Pria Asia:”Tidurlah denganku…”

Wanita :”brengsek kamu, TIDAK MAU!!!…

Pria asia kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.

Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng “Dari pada mati pikirnya”

Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :”Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya….”

Pria Arab itu kaget,”Astaghfirullah”

Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.

:)

3 Kali Sehari

Seorang suami lagi nungguin istrinya terbaring sakit.

[istri] : Pah… Aku ikhlas bila nanti kamu mau menikah lagi setelah aku mati.
[suami] : Ah, mama.. jangan ngomong yang gak-gak dong…

[istri] : sungguh pah… hanya tolong aku minta kau jaga dua hal ini.
[suami] : apa itu mah?

[Istri] : yang pertama, janganlah kamu menikah sebelum kuburanku kering… [suami] : tentulah sayang… masak aku gak tahu diri gitu sih…

[istri] : dan yang kedua… Tolong kau sirami kuburanku nanti minimal 3 kali sehari..
[suami] : ??

2 Pengusaha & 2 Supirnya

Ada 2 orang pengusaha yg pengen ceritain kegoblokan supir masing2.

Pengusaha A : “Supir saya tuh paling bego sedunia!! Mau liat buktinya? Nih….. PAIMIINNN.. Siniiiiii… !!!!!”. Paimin: “Ya tuan… Ada apa tuan…?”. Pengusaha A: “Ini saya kasih uang
Rp. 10.000…. Ntar kamu ke showroom… Beli Mercedes Benz seri A Class warna silver”.

Paimin: “Oh… Baik tuan….”.

Setelah itu Paimin pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol2.

Pengusaha A: “Gimana? Bego kan supir saya!!”

Pengusaha B: “Masih begoan supir saya donk, nih lihat……. TONIIIII!!! Siniiiii…. .!!!”.

Toni: “Ada apa tuan? Tuan manggil saya?”

Pengusaha B: “Iya.. Tolong donk… Kamu ke rumah saya… Terus coba kamu cek apa saya masih di rumah?”. Setelah itu Toni bergegas pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.

Pengusaha A: “Hahahaha… Saya mengaku kalah deh….!!!!”

Di parkiran…. kedua supir itu bertemu…..

Paimin: “Eh… Bos saya bego banget deh… masa saya dikasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy seri A-Class warna silver….. Aneh deh padahal sekarang kan
hari Minggu ya… Showroom pada tutup semua… Dasar bos saya itu emang bego banget!!!”

Toni: “hahahaha… . boss saya lebih bego lagi… masa saya disuruh pergi ke rumahnya cuman untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak???…. Padahal dia kan punya handphone..
Kan tinggal telpon aja langsung!!!

:D :D :D :P :P :P